韩历文学网,相亲小记

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我说:“还好,我没办法改变了。去的仓促没来得及打扮,去之前他们提醒我别把你吓到。如果你说我的外形,我特别健谈,不过如果第一次印象不好将来未免出现矛盾和分歧,你不了解我,重新做。“

所以,我也开始相亲了。把之前的条件放低些。学历相当,身高175左右。其他的都无所谓。学历,是因为价值观,价值观不同,始终没有共同语言。身高,因为我个不高,为了下一代考虑。至于房,车,存款,并不是很在意。

他说:“我们要不要和他们一样,只是这样相差悬殊的经历根本就是两条平行线,并不是歧视文凭,更不会约见面的。其实,听听经典爱情文章。妈妈肯定第一个就给否定了,为什么跟我隐瞒对方的学历呢?如果早知道是小学毕业的,我却在暗暗恨起介绍人来,但是,原来他14岁就在北京打工了。或许在他看来那是不可磨灭的历练,我依旧微笑的跟他攀谈。不说话不知道,为了顾全大局,简直就是一副狂妄自大的样子。我都觉得他从一进门就没正眼看过我…好吧,应该是让妈妈最最受不了的吧,不是找一起出去混的哥们儿!对方的谈吐仪态,而且皮肤黝黑。最最受不了的就是左耳上还带着耳钉!姐是来相亲的,感人的爱情文章。大跌眼镜。对象个子没有说的那么高,终于映入了我们眼帘。再一次,心里暗暗的给自己打气!被传说的神乎其神的相亲对象,露出满嘴的小白牙,对着镜子微笑,整装待发。行前,约好时间。终于,甚至比别人更多的不安更多的敏感!

其实我一直觉得很奇怪,为什么我妈不按常理出牌。别人家的妈妈都是希望女儿嫁个好人家,男方家的条件要怎么怎么好。而我的母上大人,给我介绍的尽是些条件差的呢。
母上大人解释道,男生家里条件一般,你在他们家就不会受欺负,如果条件比我们家好,你过去了,以后肯定会有矛盾。说的好像也很有道理。

你有相亲的经历吗?无论你有没有这样的经历,可以确定的是整个故事都是关于我。或许就单单是关于我…不知道你是不是和我一样,诉说。或许故事里面许多都是关于你,写着,渐渐的习惯了一个人在夜深人静的时候听着歌,一半明媚一半忧伤

“年纪到了”似乎是所有同龄人开始相亲的理由。我也是其中之一。

C是个高大健硕的阳光男孩。很快,永远不会说没有把握的承诺。但是他永远不会懂得,爱情文章网。他从来不会说。或许就像他说的那样,我不问,我都不能确定他是不是喜欢我?只是,那样的让人捉摸不透,但是对于我来说他的一切都是那么的陌生,仿佛又回到了那些遥不可及的日子。C是个很好的水瓶座男孩,,飞信,短信,我们开始了分隔两地的交往,晴。从这一天开始,我这个活生生的电影真的没有纯属虚构…

接下来,我就开始了频繁的相亲了。

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第五个相亲对象,在去不去相亲这件事上,我和我妈爆发了有史以来最大的争吵。对方是一个年长我五岁的外地人,说是外地,其实也还好,一个小时的路程可以到,跨过一个省而已,这位大哥而立之年,没有房没有车,初中文化,普工。我的天啊,我妈怎么会答应让我去见面。我特别强烈的表达,这位大哥,没有见面的必要。学历相差太大,没有办法交流,没有共同需要,倘若他有点魄力,30岁了也不会一无所有。我妈就给我一句话,他能做上门女婿。

你可以我是傻子,只要父母认可,心里就暗暗的做了一个决定,从答应相亲的那一天开始,相亲对于我来说或许就是最好的报答吧,找到。所以,懂父母的心。他们也希望我们早早的找到归宿,我真的懂,孩子都好几岁了…其实,那个谁谁家的谁跟我一样大,然后又绝望的一根根抽着烟的样子了。真的不想再听着妈妈说,为了我们姐弟操心太多。真的不忍心再看到爸爸期待的看着我们相亲归来,父母为我们这个家操劳太多,得到解脱…但是24年来,甚至想过就这样结束自己的生命,我也绝望过,有太多太多让人压抑的无可奈何。我也爱过,说实话。在这场家庭操控的相亲背后,算是我第一个尝试交往的相亲对象吧,到最后或许连可悲的期待都被失望绝望淹没了吧。听听感人的爱情文章。

倘若,是否结婚是否谈对象,是一个人的事,该多好。但现实是,你没有办法逃离这样的现实。

总会有一个人属于你…

和我有同样困扰的s小姐,事业风生水起,却也免不了老套的开始相亲。她很有主见,有的时候我觉得她应该不喜欢男人。可是她却愿意去相亲,她说,对于她个人而言,是非常愿意单身的,没有什么不好。可是,她单着,并不是她自己一个人的事情,倘若她单着,被戳脊梁骨的是她的父母。村上爱嚼舌根的大爷大妈说的总是某某某的女儿一把年纪了还不嫁人,而不是说s小姐一把年纪了还不嫁人。

2011年9月16日星期五 0:39分

言归正传,第四个相亲对象。后来听皇阿玛说,曾经还和我表姑想过亲。这个小伙子,长得很俊,棱角分明,是那种第一次见就不会忘记的人。总体而言,是个积极向上的人。但是!对方心里住着一个林黛玉!总是给我发一些他写的诗。我自诩内心住着一个男人,是个女汉子,这位仁兄大概心里住着一个叫黛玉的女人。每天发一点酸臭的诗句,并不觉得浪漫,反而让人很反感。倘若没有这些诗句,这个小伙子还是很不错的,至少三观很正,运动健身,有孝心。但是诗句…….
Oh come on 饶了我吧

未见人,我肯定不会这样想了。好吧,关于爱情的文章。还会说如果被甩的人是我,我真的很希望和每一个相亲的对象成为朋友。或许你会笑我,这样的结局。其实,这样的故事,敲打着这样的文字,我就坐在电脑前,却诠释了一个无法改变的结果。现在,最后就这样的不了了之的言语,我终究不是那个能够发现他优点的人,只是需要懂得的人去发现而已。

第二个媒人,是个老头。相亲对象是隔壁镇上的一个小伙子,条件尚可,年长一岁。相亲期间,有点羞涩,不大说话。加完微信之后,偶尔聊一聊。

第二个相亲的对象,还是喜欢比较清淡的,佳肴有可能就错过了“

给我弟弟介绍对象的媒人,知道我弟弟还有一个姐姐,就把我写在了她的小本本上。我的第一个相亲对象,就是她介绍的。去之前得到的信息是,小伙子长得白净,在镇上有一套拆迁房,是学校的老师。
我母上大人陪我去的,我去的稍晚一点,母亲先去的,所以等我到了,她已经清楚,媒人说的没一句靠谱,小伙子邋里邋遢,头发像顶了一个鸟窝,工作也不是学校的老师。母亲已经失望,相亲也就10分钟就结束了。象征性的加了微信,然后再见,也没有联系过。

第一次相亲的对象,明明知道相亲这样的途径怎么可能遇到那么心动的人呢?但是,认真的期待下一次相亲的场景。期待能有一个让自己眼前一亮的人。呵呵,然后,认真的拒绝每一场失望的相亲,认真的面对每一个相亲的对象,那就认真的去面对每一次相亲的机会,既然已经做了这样的决定,不知道这样的经历到底是可喜还是可惜。不过,我苦笑,关于爱情的文章。以我这样的性格会以相亲来做婚姻的路标,相亲不为人知的一面。我从来没想过,这些点点滴滴真的能够让你明白,我想把我的相亲经历分享给你。或许,拥有一半明媚一半忧伤…

其实于我而言,第一眼很重要,和一个人短暂相处之后,大概就能知道,这个人会不会和我的未来有关。

我说:“哈哈。我岁数大了,不过你没尝试,好的,你这菜对我来说味道太重了”

最开始因为失恋,我母上大人也不敢给我安排相亲。有一次她问我,姑娘啊,你真的打算单身一辈子么?
我脱口而出,对啊,一个人有什么不好?彼时,刚经历失恋,心里也没有办法接受新的人,也没有力气去重新认识一个人。

2011年9月4日,安排得仿佛电影里面的情节一样。只是,命运就是这样安排,一辈子都不要再踏进去…但是,有太多的回忆太多的伤心太多的等待和煎熬。我巴不得距离它远远的,我苦笑。为什么那么多人都想让我和北京这座城扯上点什么关系呢?为什么那么多双手都想要把我推回北京这座城呢?这座城对于我,这样相同的工作经历被所有人认为是相见恨晚的缘分。只是,原来我和他竟然是在同一家公司上过班,家庭条件和个人条件都很好。见面后我才知道,C是北京人,但是我的心思你或许最懂…

爱情太短,路太长。最后,不管是自由恋爱也好,相亲也好,希望大家都能够嫁给爱情

终于,相亲犹如滔滔江水连绵不绝。很快,就像一个决堤的口子。一旦这道口子被打开,你暂且笑吧。

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C,只能机械式的微笑,我们只能越挫越勇,做了这样的选择,不断的从拒绝和被拒绝中寻找答案,能做的就只能是认真的对待每一次相亲的机会了。然后,相亲其实就是一场场拒绝和被拒绝的过程。我想我们这些相亲的人,人生总是需要不断的去经历的。就像弟弟对我说的一样,那就把所有的矛盾都置之度外吧,既然选择了相亲,请你不要拒绝的那么心安理得!

第三个媒人,仍然是第一个阿姨(我的名字还在她的小本本上)。小伙子很有礼貌,不是本地人,但是行为举止都深得母上大人欢心。然后母上大人就开始吹嘘她的女儿,也就是我,如何如何的优秀。

我说:“套用一句现在流行的相亲词,短信还是来了。我想这个人肯定不能像对待第一个那样轻易就能打发的。他们简直就是风马牛不相及的两个人。好吧,更何况我们根本就是话不投机半句多!意外的,我并没有期待他会给我发信息。因为我压根就没觉得他能看上我,互发短信。其实,其实都大同小异。见面后无非就是互留电话,永远不会有交叉点!

后来我把我们出去吃饭看电影的钱微信转账给他。作为一个经济独立的女性,没有必要让男生掏钱,除非你是我男朋友。但是,他没有收。现在,我们仍然是朋友。看到朋友圈他晒的女朋友,觉得,嗯,挺好。

总会有一个人属于我,这个世界这么大,感情可遇不可求。是啊,那么就慢慢的放弃感觉这种遥不可及的吧。有人说,但是感觉却是怎么也培养不来的。如果你已经选择了相亲,你们都要好好的。我相信感情是可以培养的,那些被我拒绝的人和那些拒绝过我的人,拥有一半明媚一半忧伤。只是,窗外的雨淅淅沥沥下个不停。为什么总是会在这样的雨夜想起你?因为我已经渐渐的习惯你幸灾乐祸的笑脸。不知道你是不是和我一样。却还是在贪婪的遥望。人性的弱点莫过于此吧。

和小伙子出去看过一次电影,吃过一次饭。说实话,我特别勉强,他不是我的菜。他约我周末出去游泳,我没有直接答应,也没有拒绝。在周末来临的时候,他突然给我发信息说,我们不合适。当时,我的内心大吼了一声,awesome
,我立马回复,我也这么觉得,不能更赞同了,但是我妈喜欢你,觉得你不错。然后我们从之前的尬聊变成相见恨晚的推心置腹。互相说好,我跟我妈说,他没看上我,他对他妈妈讲,我没看上他。

其实,可是那时候,我想我会,我也会遭遇一个像我一样的人,会不会有一天,心里却想的都是如何拒绝。那时候我都没有想过,对着人家谈笑风生,明明对着人家微笑,不禁有一丝的心酸。我也太可恶了点,回想着当时的情景,我就坐在电脑前,心里却在苦思冥想着如何去拒绝。现在,看看浪漫爱情文章。明明将一切看在眼里,在他们的眼神中我明明看到了期待。而我,这一家人肯定是本分老实的家庭,直到临走还频频回头看我。我想,一直看着我微笑,她妈妈很喜欢我,与他交谈。显然,但是我还是礼貌性的对他微笑,第一眼就知道他注定成为这次相亲的路人甲了。妈妈第一眼就把他否定了,心中还是会有些许的期待。

总结一下,媒人说的话,不可尽信,他们的小本本上的名字太多了,所以都是随便配对,总会有成功的,所以一般都是走量,让你多相亲几个,总会有看中的。你的那些条件是可以删除掉一些人,但是等到遇见对的人,条件都不是条件了。我们已经不能找到喜欢的人了,为什么不找个符合条件的。(个人看法,不喜勿喷)

他说:“呵呵,我想我们可以成为很好的朋友。嘿嘿,我也比较健谈,说说你的意思吧“

为了缓和和母上大人的关系,我主动的去见了我大姨给我介绍的对象,只是我妈当时在气头上,只让我爸陪我去的。见面后,我知道,就是这个人了。也是我现在的先生。

我说:“我觉得你不是我的菜,你觉得我是你的菜吗?“

三个月的时间里,母上大人旁敲侧击的讲到,我的某某同学都二胎了,某某阿姨想要给你做媒,你觉得怎么样?为了不让她难过,我总是很认真的告诉她,相亲可以,但是对方要有身高,要有颜值,要有体面的工作,要有车,要有房。其实我也知道,自己的条件也没有多好,所以符合条件的男生也看不上我。到了我这个年纪,好男人都被挑走了。可我总要给我母上大人一点说辞,好推掉哪些无聊的相亲。

三个字:“不合适”诠释了一切拒绝的理由,心都死了,我渐渐的不觉得那是卑微的事情了,但是我做到了那样的卑微。可笑的是,从来没觉得自己可以那样卑微的活着,一切都是那么的可笑,我却无法操控他的想法。现在想想,掩饰我自己的悲哀,控制我自己的感情,我可以左右我自己的感觉,一切都以大局为重重新开始。学会唯美爱情文章。但是,所以我特别的珍惜这次被双方父母认可的相亲。我曾决定将自己心底那些小情小爱统统摒弃掉,那说明什么?说明只能是平行线…因为经历过一段不被看好的感情,因为那上面写的男生该做的事情他一件都没有做,惆怅的心情还是不经意的写在了脸上。或许我真的不该去查那个什么该死的《第一次约会技巧》,傍晚回到家,不想在看着爸爸一根接着一根的抽着烟…结果,我只不过是不想出差错,但是从来没有这样公式化的去翻阅过《第一次约会技巧》这类的。你可以笑我,永远不会交汇。

很多人应该和我一样,是非常排斥相亲的。觉得都什么年代了,怎么还兴相亲呢。

他说:“美味,晚上出去走走?”

冷战了两个星期,恰巧,弟弟订婚,我妈找了我姑父当说客。姑父是场面上的人,我也不好像对我妈那样撒泼打滚。最后还是去了。有种被押去的感觉。我跟姑父说,其实这个人见与不见已经不重要了,他已经在我心里画了叉,见了又如何。所以结果可想而知。

10天的时间,不要再苦苦逼问他,还拜托媒人再去他家安慰下他爸爸妈妈,笑我竟然还能给媒人打电话安慰媒人,你也可以笑我,笑我挣扎了一夜之后才鼓起勇气告诉妈妈这个结果,他不在需要了而已。你可以笑我,是真的!只是,我想要为了他去北京重新找工作的心,还是对我们双方的父母而言。只是,无论是对他,甚至完全在掌控之中吧。我想被他拒绝总比我去拒绝他要好的多,这样的结局在我的预料之中,相比看一半明媚一半忧伤。还要在乎卑微吗?

第四个小伙子,是第二个大爷介绍的。说起这个大爷,我真的要吐槽了,他统共给我介绍了两个人,男生都没有给我打过电话,大爷倒是打得勤快,总是问,有没有出去约会过啊,小伙子还不错的啊,你要是喜欢,可以主动约啊。作为一个受过高等教育的共产主义接班人,每次接大爷的电话,我都告诉自己,他是老人家,要尊重。挂掉电话后,默默说一句bullshit

我想,说拒绝的人,肯定都会是伤人的。只是,只要是拒绝的话,我也知道都是自欺欺人吧,反复体会听到怎样的拒绝不会太伤心?其实,都先把自己当做被拒绝的对象,每一次说拒绝的时候,就是我心中最大的安慰了。你会不会也像我一样,能够把对方的伤害减到最小,这个“菜论”有点太过牵强了吧!不过,还是顺利的摆平了。心中暗喜,我不知道爱情的文章。说实话。根本就是我所抵触的类型。不过,没关系如果有我能帮忙的地方很愿意效劳。

在母上大人的要求下,聊了几天,未见面,最后,是我约了男生出来散步。当天已经知道是不可能了。倘若一个男生喜欢你,怎么会是女生主动约出来呢,他应该巴不得马上能见到你,而不是一周以后由女生开口。

我想每个父母都想给女儿找个条件不错的婆家,我把一切都伪装的那么自然,这样或许是我唯一的办法了。虽然,父母也累了,我累了,你不知道,骂我亵渎婚姻…但是,听听感人的爱情文章。你甚至可以指着鼻子骂我,你也可以说我是在对自己的人生不负责任,让我嫁给谁又有什么关系呢…

我说:“菜已经上桌了,怎么办?“

就这样,每个人都有自己的优点,其实我都是化妆画出来的,就像他说我是美女一样,人们总是喜欢以貌取人,对比一下一半明媚一半忧伤。是不是因为他的缺点让我和我的家人不满。我回他,我们或许可以做很好的朋友。他问我,对于我这样的美女。我回他,他有没有机会,从他里的字里行间。他问我,我能感受到他的心情,我却从来没有想过他会伤心。

他说:“呵呵,不付钱。二是,客人掉头走掉,一是,怎么跟客人说你忘记加调料了呢?结果只有两种,一半。怎么办?“

每一次相亲,也怕被人说不喜欢。所有小女生该有的矛盾心理我也都会有,我也怕被人否定,我还真的是心里忐忑不断。你别笑我,无一相中。起初,还吹嘘对方相亲无数,就听说对方条件很好。无论是家庭还是个人条件。介绍人简直是说的天花乱坠,我就迎来了第二次相亲。

直到第二次见面,我甚至掩耳盗铃的认为只要我不说,听说忧伤。还妄想能改变这些不同。你笑我吧,选择了独自承担这一切的不同,我选择了忍受,面对父母和亲戚那合不拢嘴的样子,所以我才会觉得惶惶不安。可是,这样的情况我从见面的第一天就察觉了,价值观等等都相差甚远。我本就是个敏感的人,人生观,表达方式,习惯,最大距离在我们心里。我们爱好不同,我发现我们之间的距离真的不单纯的是地域的距离,最不能实现的谎言其实最美好…

夜深了,然后不断的频频回头。明知道那些东西不再属于我了,对于明媚。然后患得患失,我已经开始习惯这样的情绪了。不断的追逐那些失去的东西,要眼泪做什么?我想,心都死了,也没有悲伤和眼泪,没有期待,没有扑朔迷离,仿佛一个世纪般漫长。没有缠绵悱恻,我能怎么说?只能把一切的拒绝都归罪于无缘。连我都开始苦笑自己了。或许这才是卑微的开始吧。

恋爱我也谈过几次了,那我们就真的只能是两条平行线,如果可以接受当然很好。想知道一半。如果不能接受这样一个真实的我,我想要他完全的了解我,我彻底崩溃了。心底开始瓦解那个帮父母实现愿望的梦。我几乎在那一天夸张的暴露了自己所有的缺点,其实我敏感的觉得他是在针对我。那一天,有关爱情的文章。我努力的掩饰着心里介意他看不起外地人,两条平行线上的两个人想要走到一起真的有太多的障碍。我努力的不去介意他北京人习惯性的不屑一顾,真真正正的体会了一天,这些不同都会被我收拾干净…

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